Con el culo al aire

Crónica del capítulo 1×08 “Una ola de frío azota el camping”


Una semana más os dejamos la crónica del último capítulo, en este caso el 1×08 titulado “Una ola de frío azota el camping”. Como siempre, la encargada de hacerlo es Andrea. ¡Disfrutadla!

Pues aquí estamos de nuevo con la crónica de un nuevo episodio de Con el culo al aire, que, de nuevo, ha sido divertidísimo. Si no me fallan las cuentas (vale, no lo hacen que me he cerciorado en la web), este era el último episodio en el que aparecía Selica Torral, a la que voy a echar mucho de menos y, bueno, aunque dudo mucho que llegue a leerme, decirle que le envío todo mi cariño 😉
Bueno, venga, hale, dejo de ponerme ñoña y voy con la crónica.

Pues una vez más empiezo con la parejita formada por Candela y Bobby, ya que han estado un poco ajenos a los demás y es que Bobby Bravo se ha empeñado en llevarse a Candela de excursión, mientras Dani se queda cangureando a su madre. Lo malo es que Lola tarda cero coma en liarla al quemar el salón al hacer un fuego porque tenía frío. Además, ésta tiene los santos ovarios de irse al bar chamuscada, dejando a Candela sola ante el peligro, ay, no, que eso es una peli, sola ante la limpieza, que es peor.

Lola: Vamos, no me miréis así, que le digo a uno de los chicos del anuncio de Loewe que voy maquillada y, seguro, me toman por una moderna.

Bobby Bravo, alma inocente y bondadosa que parece estar opositando a que le llame Bambi, le propone que limpien todo y, al día siguiente, se lleven a Lola a la excursión. Candela, entonces, le dice que si la cosa sale bien, le hará lo que siempre le pide y a lo que ella le dice que no. Mmm, vale, ahora lo de llamarte Bambi no pega, nop ;P

Al día siguiente los tres van al monte y Candela se da cuenta de que están andando en círculos, pero Bobby Bravo insiste en que no. Van a mirar el mapa, cuando Lola McBorracha les cuenta que lo ha tirado por un barranco junto a la mochila con las provisiones. Es entonces cuando La parejita se convierte en mis padres (y, sospecho, los de todo el mundo) cuando vamos de vacaciones porque él insiste en que nunca se pierde, ella de que la culpa es de él por no darle el mapa, él cree que la culpa es de su madre…

Candela imitando a Bobby… ¿Bailando jazz?
Bobby: OMG, qué ataque so gratuito.

Entonces Lola McBorracha desaparece y acto seguido la oyen gritar, así que acuden raudos para descubrir que se ha caído y se ha roto el tobillo… Y que en vez de agua, tienen orujo. Al final, Bobby Bravo lleva a Lola a caballito, mientras hace las paces con Candela. De repente, la dejan tirada y corren a esconderse para que les pida que vuelvan, pero Lola McBorracha no lo hace, así que deciden ocupar el tiempo en actividades… Vamos a decir indecorosas (estoy leyendo Príncipe mecánico y se me suelen pegar las cosas, ¿vale?).

Sin embargo, Lola McBorracha empieza a gritar como una loca y deben parar para acudir a su lado y, además, deciden acampar para pasar la noche. Candela se queda dormida, por lo que Bobby y Lola se quedan a solas y comparten un momento muy mono cuando ella le pide perdón por fastidiarles el plan y Bobby le pide que piense en Candela porque “no está viviendo su vida, sino la de su madre”. Bobby también le pide que le eche una mano, que le ayude a hacerla feliz, algo que Lola McBorracha acepta; de hecho Bobby le dice que le quiere a Candela, con ella en contra es muy difícil, así que, al final, admiten que el otro les cae bien y Bobby se acuesta junto a Candela, todo muy bonito ^^

Para acabar, Bobby Bravo y Candela están a solas cuando reciben un SMS de Lola que dice que va a limpiar la casa y a comprar. Por eso, Candela accede a hacer eso tan misterioso que él siempre quería hacer… Y que resulta que es hacer una tortilla de patatas. Uhh, sino fuera porque no llegas al nivel de inocencia de Bambi deEl internado, ya te habría encasquetado el mote, Bobby 😛

 

Bien pensado, Bobby es muy fácil de complacer, ainss, qué cosica. Ni mi coneja con las galletas, oye.

Y sigo con lo que ha marcado al resto de personajes: la ola de frío. De hecho, al principio todos están súper contentos por la llegada del camión del gasoil, vamos, ni una horda de carpeteras ante el pechamen desnudo de Mocopollo. El problema viene cuando Chema lo larga porque ha subido el gasoil y no puede pagarlo, así que está a punto de sufrir un linchamiento que queda aplazado porque le da un chungo… Fingido, que luego lo admite ante Sandra.

En esas, Los marqueses huyen y, ya en casa, Sonso se encuentra a Pepelu (son muchas crónicas hablando de ellos, ya me tomo mis confianzas, xD) traspuesto y se cree que la ha palmado. Los dos están hartos del frío, así que a Pepelu no se le ocurre otra idea que meter la cabeza en el horno para ver si calientes se le ocurre algo, xD.

 

(Voz del de Bricomanía) Para luchar contra el frío, necesitaremos una plancha y un horno… Niños, no hacer la segunda sin supervisión de un adulto y, ahora, vamos con el consejo de la tita Sonso…
Sonsoles: No estés mucho rato ahí dentro, ¿eh? Y date la vuelta cada cinco minutos.

La táctica de Pepelu tiene efecto (apuntado queda para cuando esté bloqueada en invierno) y va a ver a Chemaporque se le ha ocurrido una forma de sacarle beneficio a la situación. Por eso, montan una reunión dondePepelu informa al resto de habitantes del camping de que si quieren calefacción, hay que pagarla, así que ha ideado unas tarifas para que cada uno contrate la que quiera. Como os podéis imaginar, al resto les faltan las antorchas y las hoces para parecer una turba contra Los marqueses y, de hecho, deciden joderlos vivos básicamente… Bueno, salvo Los gays que, muy pacíficos ellos, se largan.

Los marqueses están tan contentos y calentitos en su casa, cuando se les va la luz y oyen ruidos. Pepelu, valiente cuanto cabe, usa a su mujer de escudo para mirar qué ocurre y descubren que les han robado la manta eléctrica. Al regresar al salón, Sonso ve que le han quitado la tele, así que grita cual animadora rubia en peli de terror yanki, casi matando a su marido. Al oír otro ruido, acuden raudos a zurrarle al intruso con un palo de golf, pero es una mera distracción y Dani les roba el microondas.

Al día siguiente les han dejado el bungalow limpito, limpito, a excepción de una cámara donde hay una foto de todos ellos, además de un vídeo de Dino haciéndoles un calvo. Con tanta emoción, la úlcera de Pepelu ha vuelto, así que Sonso insiste en ir al hospital antes de que vaya a peor, pero… Uyy, va a ser que no, porque les han pinchado las ruedas del coche y nadie les quiere llevar. Justo entonces aparecen Los yayos dispuestos a trollearles de lo lindo, pero Pepelu acaba cayendo inconsciente y acceden a llevarles.

 

La familia que roba unida, permanece unida y, si encima se chotean, permanece feliz.
Proverbio del camping.
 
Los marqueses examinando a conciencia el culo de Dino… No sé qué más comentar, estoy demasiado traumatizada con los arañazos y la teoría de Sonsoles, xD.

Cuando vuelven, Los marqueses descubren que les han devuelto todo y hasta les han cortado el césped, así quePepelu se emociona un montón. El hombre explica que cuando llegaron al médico, no le quisieron atender y que, por eso, Juana le pegó tal bolsazo al tío que le saltó los dientes, xDD. Pepelu, que sigue en brote sentimental (seguramente provocado por las drogas) decide hacer algo para poner calefacción a todos y acaba chantajeando al del gasoil, diciéndole que si les da gasoil por menos dinero, tiene las vacaciones solucionadas y que piense que, quizás, algún día tenga que vivir ahí.

Por otro lado, además, continuamos con la trama que se abrió en el episodio anterior, la aparición de Javi en el camping. Javi sigue viviendo con Los yayos (que creen que es hijo de Dino por lo que jala) y éstos van a recordarle a Dino que la boda peligra y a advertirle que controle a La porculera, que va persiguiendo a Javi, aunque éste le da largas. En ese momento aparece Yuki que se jacta de que se va a ligar a Javi y le va a entrar devolviéndole el móvil que ella misma le ha robado. El pobre Dino, viéndose ya convertido en Resines y diciendo cosas como “si te tienes que desenamorar, te desenamoras”, le suelta que no puede hacerlo porque son hermanos.

 

Tino: Ay, dios, me va a dar un chungo con esto de que las niñas se enamoran de su hermano…
Resines: Jia, jia, jia… Alguien es un novato… Y un pringao…

Al rato, Dino recibe la prueba de paternidad y va a abrirla a casa de Los yayos, donde descubre que NO es el padre de Javi. Celebración general… Hasta que Dino es consciente de que es lo único que tiene Javi, sentimiento que se ve acentuado cuando va a hablar con él y Javi le explica que, antes de que él apareciera, había pensando en suicidarse porque no tenía familia e iba a acabar en un centro de acogida. Toma chantaje emocional, ains, pobrecito Dino, que se acaba callando la verdad.

Por la noche, Javi está huyendo de La porculera que insiste en tener tema y acaban delante de Dani que se muestra un poco ofendido. Dulce pasa tres pueblos de él y sigue tan empecinada en tirarse a Javi que le falta violarlo contra la churrería. El pobre Javi lucha heroicamente por resistirse, pero acaba diciéndole que es el hijo de Dino… Lo que traumatiza a La porculera porque, claro, se ha enrollado con un miniDino cosa que, por otra parte, alegra a Dani sobremanera.

A todo esto, en casa de Los Picachurroserraneros Yuki y PeluVilma están en plena discusión porque la primera quiere rastas y la otra no se las va a hacer porque “¿dónde se ha visto a una china con rastas?”, cuando apareceDino con “buenas noticias”. La pobre PeluVilma se entera de toda la verdad y de que Dino quiere adoptarle, aunque en un principio acuerdan ver el centro de acogida. Justo entonces llega La porculera todo contenta y le cuenta lo de Javi, pero le hacen un zas! en toda la boca con la verdad. Macho, La porculera es como Pierre Nodoyuna, hace el mal para salirse con la suya, pero nunca, jamás, lo consigue.

Al día siguiente, mientras PeluVilma y Dino van a visitar el centro de acogida, Javi se presenta para robarles yDulce Nodoyuna le descubre y le cuenta lo de que Dino no es su padre. Javi ya lo sabía porque se lo había inventado y, digo yo, contra este muchacho qué visión tiene. Con sólo ver a Lola, ya sabía que era amiga deDino y se tiró el pisto, eso es dar en la diana y lo demás, tonterías. Bueno, ya sabemos quién podría impartirAdivinación en Hogwarts. Por cierto, Dulce Nodoyuna le dice que el dinero de la boda está en la churrería y que se lo puede llevar para que no haya boda y eso.

 

Javi: mira, Dulce, estás nublando mi ojo interior y no voy a poder leer ni los posos de té.

De vuelta del centro de acogida, Dino está traumatizado, pero PeluVilma está en modo positivo y logra darle la vuelta a todos los argumentos de su novio en contra. Por ejemplo: las pintadas de Satán vive se transforman en inquietudes artísticas, xD. Por cierto, por detrás Javilawney está haciendo buenas migas con Bam Bam, qué monos ^^

Tras unas cuantas dudas, cambios de opinión y demás, Dino y PeluVilma deciden que el primero adopte aJavilawney. Ey, es una inversión de futuro, quizás éste adivine el número de la lotería.

Al día siguiente, Dulce Nodoyuna está ayudando a Javilawney a robar, cuando Dino le cuenta que le ha adoptado, algo que le sorprende porque se inventó lo del hijo. Dino alucina y se ofende por lo del robo, peroJavilawney se emociona un montón y le abraza diciendo que es el padre que siempre ha querido tener… Lo que provoca que Dulce Nodoyuna se rebote porque todo el mundo quiere a Dino. Al final, Javi se va del camping porque le sabe mal aprovecharse, pero promete que volverá. Eso, vuelve, ¿eh?

 

Me ha gustado TANTO esa escena :3 ¡Qué majos!

 

Dulce Nodoyuna: ¡Rayos! ¡Maldición! ¡Sacre bleu! ¡No hay deguecho!

Y, para acabar, vamos con Los cuatro fantásticos (más apegado) que también han sufrido la ola de frío. Bueno, pues Los gays están comprando condones en el super, algo de lo más natural… Hasta que Candela le dice aAngelito que faltan veintitrés céntimos y La yaya (extrañada porque, claro, son gays y no se pueden quedar embarazados, xD) va a poner dinero, pero PeluVilma le dice que es para la doctora, así que no lo hace porqueSandra es para Luisito. Por suerte para Ángel, en medio de la recolecta, Candela le dice que se lo lleve, que lo ha hecho para demostrar que no existe polvo fácil… Dios, qué crueldad, Candela, cómo se te notan los genes, xD.

Total, que Eli tarda cero coma en irle con el cotilleo a Sandra y la pobre se violenta un poco porque, claro, no es que sea muy romántico y, además, no está muy segura de querer una relación con Ángel por todo lo que implica. Sandra, hija, yo soy de la opinión de Eli, Carmen Diez, como en El club de los poetas muertos, vaya.

Por su parte, los chicos están pasando un frío del carajo y a Angelito se le ocurre que pueden usar que Chemaestá en plan amiguito de Pocoyó para que les ponga la calefacción. Éste no está por la labor, pero Ángel le ha birlado el móvil y le ha mandado un SMS a Chema para que vaya a ver el fútbol con él, por lo que Chema se presenta a verlos tan contento que hasta se presta a ponerles la calefacción gratis. Eso sí, si no le agregan alfeisbuk, les echa del camping… Si es que… Jugar al Cityville sin amigos es jodido, seguro que no se pasa ninguna misión el pobre, xD.

 

Ángel: A ver, entonces, si tú eres Pocoyó y sales con Eli, ¿quién sería Chema? ¿Pajaroto?
Por cierto, Ángel, cariño, ¿sabes que existe el secador? Luego que te pones malito, si es que…

Pero Pocoyó no está dispuesto a seguir siendo el cuñadísimo, así que va a ver a Eli para que le diga a su hermano que no son nada, que ni se gustan ni nada… Pero vuelven a echar un polvo. Y, de hecho, más tardePocoyó le reconoce a Ángel que luego mira a Eli y le gusta. Ainss, Pocoyó, que enamoradico estás (y en fase denial además).

Angelito acaba huyendo de su marido (han dicho que duermen juntos y abrazados, para mí ya son un matrimonio novato) y va a su ansiada cita con Sandra… Espectáculo que ofrece el bar esa noche, puesPeluVilmaLola McBorracha y Los yayos los están mirando. Por cierto, informaros de que Luisito está mirando implantes capilares para conocer a Sandra y que Serafín es partidario de Ángel/Sandra. Bueno, y por si no tenían suficiente gafe, va y Ángel se pone malo, pero malo, malo.

Ya en su bungalow, Sandra está atendiéndole, cosa que Pocoyó no hace. Mal, muy mal, Pocoyó malo, se cuida a tu amigo cuando está enfermito. De hecho, al día siguiente el pobre Ángel está ahí griposo perdido en la cama yPocoyó habla con él vía web cam y, cuando su amigo le pide un zumo, le envía a Bam Bam que está dispuesto a tirarle el zumo si no le da dos euros. Bam Bam, con amplia visión empresarial, va y le birla diez euros cuandoÁngel le pide que le acerque la carrera.

Jorge: Si es que soy de listo, ¡soy el puto amo! Y te envío un besito :3
Ángel: Serás cabrón, ¡que me tienes abandonado!

A pesar de que él no quiere, Sandra va a cuidar de Angelito porque, claro, Pocoyó no quiere “ni tocarle con un palo”. Eso sí, no les deja ni a sol ni a sombra vía web cam y le dice que lo de Sandra debe de ser amor. En ese momento, Ángel recuerda que había quedado con una chica, Cintia, por lo que el chico quiere largar a Sandrapara que no se entere y cagarla. Por desgracia, Sandra se encuentra fatal, así que decide quedarse en la cama con Ángel, mientras Pocoyó se regodea en que él tenía razón en no acercarse. Muy nice y muy buen amigo el muchacho 😛

De hecho, es tan buen amigo que va a pedirle a Cintia que se largue, pero la ve y, claro, es su tipo, así que decide salir con ella y, también, pasárselo por el morro a Eli. Por cierto, que Jorge le dice “morena” a la muchacha y yo me acuerdo de Raúl Arévalo en los Backstreet primos y me derrito toda… Arg.

Total, que Pocoyó lleva a Cintia a su casa donde le está esperando Chema viendo el partido y no tarda en llegarEli toda guapa. Cintia, por cierto, es súper mega alegre y está tan contenta con la improvisada reunión. Pocoyóle dice a Eli que está interesado en Cintia y va ella y le dice que ella también; de hecho, Cintia admite que alguna vez se ha liado con una tía. Ostras, Pocoyó siempre sale perdiendo contra Eli, ¿eh?

 

Pocoyó: Pero… Yo… Esto… ¡Argg! Mierda… Jo…
Eli: Asúmelo, chaval, la puta ama de esta serie es la menda 😉

En la habitación de Angelito, mientras tanto, Los tortolitos griposos intentan meterse mano, pero lo único que consiguen es que Sandra, gracias a un estornudo, le dé tal cabezazo a Ángel que me lo veía inconsciente en el suelo, xD. Tras un par de accidentes más, Sandra se percata de que hay mucho ruido e, incluso, escucha que hay una tal Cintia, así que Angelito se acojona y sale para echarle la bronca a Pocoyó.

Justo entonces Sandra sale de la habitación, pero Ángel la hace entrar y le dice que duerma… Con la cabeza hacia el otro lado “porque le ha cogido respeto”, xD.

Mientras, Pocoyó y Eli siguen con su pique personal, por lo que Cintia les pregunta si están liados, algo queChema le confirma. Cintia es súper mega feliz de la vida y se lo toma todo súper bien.

Al día siguiente, Los tortolitos están comentando que durante la noche anterior Ángel creyó que metía mano aSandra, pero era la bolsa de agua caliente y que la rompió, así que ella creía que se había meado. Dios, pobrecitos, xDD. Sandra está diciendo que, en algún momento, algo les saldrá bien, cuando ven a Eli abandonar la habitación de Pocoyó… Y que, para su estupefacción, la sigue Cintia y, al final, Pocoyó con su cara de triste porque, según él, ha tocado fondo… Porque sólo miraba a Eli y no le gustaba la otra…

 

Soy MUY fan de la cara de sorpresa de Sandra, xD.

Que, por cierto, vuelve para dejarle el teléfono a Pocoyó, a quien le llama Ángel, por lo que Sandra alucina, mientras Ángel quiere matar a su amigo.

Bueno, eso es todo por el momento, nos vemos la semana que viene con Pocoyó llevando a medio camping a un evento pijo organizado por Nuria, donde aparece el hermano de ésta que… ¡Es Cristóbal Suárez! OMG, qué ilusión, don Mario Ayala, con lo que me gusta este hombre, ¡y con los Raúles! Echaré de menos a Adam, pero tendré con qué encontrar consuelo, xD.

Ah, y por cierto, ¿qué narices es la imagen de Candela Pepelu en el coche? WTF? Es un sueño erótico-festivo de él, ¿no? No sé, muerta me ha dejado, xD.


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